?

Log in

No account? Create an account
The Definitive Chuck Norris Facts (or are they?) Russian Edition! - Don't be Afraid to Care
kochegarov
kochegarov
The Definitive Chuck Norris Facts (or are they?) Russian Edition!
Всё, чего вы никогда и не подозревали, что хотели знать о Чаке Норрисе (но мы вам расскажем)
(Издание эннадцатое, исправленное и дополненное)


Припасть к источничаку
С чего всё началось
Надоело редактировать, решил сделать всё сам. :)
Если кто-то кое-где заметит подозрительно знакомые строчки перевода (их совсем чуть), то большущий вам респект, я сказал [бы] точно так же! :)
Отдельная благодарность моей коллеге Марине Покровской, с которой нас объединяют долгие годы сердечной привязанности, за бескомпромиссную критику и ценные предложения. :)

УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ:
(=) непереводимая игра слов. но вы можете попробовать. :)
(~) требуется знание реалий, мало известных широким слоям. а кому они известны, тем не особо нужен перевод :)
(?) а culture reference I can't figure out. or something downright stupid. I'm not sure which. :)
* примечание переводчика (то есть меня :)

Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе

  1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут*, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
    (* а вот тут, пожалуй, (=)

  2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

  3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

  4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

  5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

  6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.

  7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.

  8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

  9. (=) В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.

  10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

  11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.



Другие факты о Чаке Норрисе

  1. Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

  2. Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"

  3. Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.

  4. Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.

  5. Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.

  6. (?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

  7. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

  8. Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

  9. Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.

  10. Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.

  11. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.

  12. Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.

  13. Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.

  14. Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.

  15. (?) Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

  16. На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком* по земле.
    (* да-да, именно так в оригинале. и не спрашивайте меня, куда подевался его коронный удар ногой с разворота.)

  17. Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".

  18. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

  19. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

  20. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.

  21. (?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

  22. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.

  23. Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.

  24. История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.

  25. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

  26. Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.

  27. Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
    (* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)

  28. Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
    (* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)

  29. (?) If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.

  30. Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.

  31. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.

  32. Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.

  33. В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).



Новые факты о Чаке Норрисе

  1. Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*

  2. (* практически (~=), см. тут)
  3. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

  4. Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.

  5. Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.

  6. (~) Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.

  7. Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.

  8. (?) Chuck Norris sheds his skin twice a year.

  9. (~=) When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesn't get charged. He holds up the phone and money falls out.

  10. Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.

  11. Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты*.
    (* тоже почти что (=). у нас "под глазом синяк" - у них "black eye". иди фигура.)

  12. (?~) Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

  13. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.

  14. Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.

  15. (~) Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

  16. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

  17. У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.

  18. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.

  19. (=) How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

  20. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.

  21. (~) In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".

  22. (~) Chuck Norris CAN believe it's not butter.

  23. Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.

  24. (=) The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

  25. (=) Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

  26. Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.

  27. Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.

  28. Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.

  29. Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.

  30. Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "неспешный вторник".

  31. Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.

  32. У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.

  33. Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.

  34. Чак Норрис изобрел винтовку*, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол -- именно в таком порядке.
    (* для любителей высокой точности перевода: "несамозарядную винтовку с продольно-скользящим затвором", ага)

  35. (~) When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.*

  36. (* Я внезапно вспомнил, что играл в компьютерную версию Oregon Trail лет 20 тому назад на ПЭВМ "Искра-226". Или это была СМ ЭВМ? В любом случае, ни та ни другая к делу не относятся.)
  37. И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?

  38. По проспекту топал Чак,
    А в штанах - большой стояк.
    В живых не остался никто.
    (* по мне так чисто японское стихотворение: коротко, экспрессивно, в конце все умерли (кроме Чака, конечно. он японцам ещё в Нагасаки показал, где зимуют раки.)

  39. Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.

  40. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.

  41. (~) When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".

  42. Чак Норрис пользуется ночником*. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
    (* ночник - это не ночной горшок, как вам наверняка подумалось, а такой масюпусенький светильничек, чтобы в ночной тьме находить дорогу к туалету (или к холодильнику, кому как), не включая верхнего света и не тревожа домочадцев. в России не распространён, так что почти что (~)



PS. Если кто-нибудь, прочитав всё это, вдруг захочет добавить меня к себе во френды, то, прошу вас, добавьте лучше jetfraer. Мне всё равно, а ему приятно. :) Затея ведь изначально была евоная, а я такой пришёл и давай гром тырить. К тому же и пишет он куда чаще и интереснее меня. Да чего говорить, сами почитайте!

28 ideas // submit your idea
Comments
From: overcrash Date: Январь, 12, 2006 21:31 (UTC) (Ссылка)
Местами очень даже 8)))
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 12, 2006 22:05 (UTC) (Ссылка)
Да там оригинал не очень.
Я бы выкинул процентов 70. :)
salome_lou From: salome_lou Date: Январь, 13, 2006 09:00 (UTC) (Ссылка)
Слушай, а что это все за Чака Норриса вдруг принялись? Я его уже лет сто не видела, с чего о нем все вспомнили-то разом?
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 13, 2006 09:06 (UTC) (Ссылка)
Это Тоша наткнулся на сайт, с того, наверное, всё и началось. По крайней мере, для меня.
netp_npokon From: netp_npokon Date: Январь, 13, 2006 12:29 (UTC) (Ссылка)
(=) В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал этого чувака на обед.
IMHO тут важно не "что-то", а "1/8", как у jetfraer'a. Видимо, это восходит к тому, что Крутого Уокера воспитывали индейцы, да и кто-то из предков был оттуда.
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 13, 2006 13:10 (UTC) (Ссылка)
Восходит всё понятно куда.
А непереводимую игру слов "eight" и "ate" ты, очевидно, не заметил?
netp_npokon From: netp_npokon Date: Январь, 13, 2006 13:19 (UTC) (Ссылка)
Все понял, исчезаю.
И правда не заметил (
decodentist From: decodentist Date: Май, 31, 2009 10:57 (UTC) (Ссылка)
"eight" и "ate"
Ага. ну, да.
Вот только они читаются абсолютно по-разному.
kochegarov From: kochegarov Date: Июнь, 1, 2009 15:03 (UTC) (Ссылка)
Пожалуйста, читайте букварь, чтобы в следующий раз снова не ударить в грязь лицом.

Homophones:
http://en.wiktionary.org/wiki/eight
http://en.wiktionary.org/wiki/ate
decodentist From: decodentist Date: Июнь, 1, 2009 19:18 (UTC) (Ссылка)
В значении ‘Поглощать пищу’ в форме прошедшего времени звучит как [ɛt].
kochegarov From: kochegarov Date: Июнь, 2, 2009 07:09 (UTC) (Ссылка)
Плохо букварь читаете, невнимательно.
Или видите там то, что хотите видеть.
Как сказал еще Цицерон, «Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке».
From: _mamzel Date: Январь, 13, 2006 16:50 (UTC) (Ссылка)

так не пойдет?

(=) When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 14, 2006 10:57 (UTC) (Ссылка)

Re: так не пойдет?

На вид вполне хороший вариант.
Если, конечно, в оригинале не задумывалась какая-нибудь ещё игра смыслов.
Да ладно, прочь сомнения, сейчас добавлю. :)
banchan From: banchan Date: Январь, 14, 2006 15:16 (UTC) (Ссылка)
Ламерская попытка перевести №23:

Хорошо там, где нас нет. И Чака Норриса. Если Чак Норрис там был, все хорошее сломано или харкает кровью.
tpars From: tpars Date: Июль, 16, 2007 15:18 (UTC) (Ссылка)
Зачем? Все нормально переводится на русский.

(=) The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

У соседей трава всегда зеленее, если только там не побывал Чак Норрис. В таком случае трава, скорее всего, пропитана кровью и слезами.
From: kommentatorhax Date: Январь, 16, 2006 09:37 (UTC) (Ссылка)
Дело в том, что знаменитому велосипедисту Лэнсу Армстронгу сделали операцию по удалению одного из яичек (из-за рака). Вот типа Чак и пытался с ним померяца, мол, у кого больше яиц. Результат соревнования Армстронг - Норрис (1 : 5)
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 16, 2006 10:06 (UTC) (Ссылка)
Ага, вот оно в чём дело...
Спасибо за разъяснения!
From: psix_odinochka Date: Январь, 21, 2006 07:49 (UTC) (Ссылка)
Хм. А 24-то почему непероводимый? Или не получается подобрать название "псевдо-японское"?
kochegarov From: kochegarov Date: Январь, 23, 2006 09:48 (UTC) (Ссылка)
Пока ничего подходящего не придумалось.
Будут достойные варианты - предлагай. :)
From: psix_odinochka Date: Январь, 23, 2006 16:28 (UTC) (Ссылка)
Ну, лучший вариант, который я могу придумать - "Чак основал свою школу карате. Она называется 'Чак-Бьет-Всех'". По произношению - похоже, в принципе. Не меньше, чем Chuck-Will-Kill (:
leo431 From: leo431 Date: Март, 14, 2009 06:15 (UTC) (Ссылка)
"Сунь-Хунь-В-Чак"...
From: dontstoper Date: Декабрь, 5, 2006 22:22 (UTC) (Ссылка)

поздновато, но..

(?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Вообщем примерно так: Чак норис ездит на фургончике "мороженое" увешаном человеческими черепами
lavrentiev From: lavrentiev Date: Май, 21, 2008 11:44 (UTC) (Ссылка)
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

Color By Numbers - это мозаичные картинки, которые нужно раскрасить в цвета, соответствующие номерам на картинке, чтобы получилось изображение. Вот пример: http://www.printactivities.com/HiddenPictures.html

А маркеры Чака Норриса наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся она тёмно-красная :)
kochegarov From: kochegarov Date: Май, 21, 2008 12:20 (UTC) (Ссылка)
Спасибо за разъяснение!
mirrorboy_00 From: mirrorboy_00 Date: Июль, 29, 2008 16:51 (UTC) (Ссылка)
(?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

Не совсем точно, но все же :
У Чака Норриса только два режима : "Идти" и "Убивать"
leo431 From: leo431 Date: Март, 14, 2009 06:15 (UTC) (Ссылка)
+1
zalupyatnya From: zalupyatnya Date: Июль, 15, 2009 20:17 (UTC) (Ссылка)

Свежие факты оЧаке

Говорят голливудские боссы отказались от использования кетчупа в качестве крови в своих фильмах, вместо него Чак Норрис великодушно предоставляет настоящую кровь в любых количествах.

· Дети Чак Норриса не берут очки в 3D кинотеатре. Сам же Чак Норрис берёт их, но бородой незаметно выдавливает стёкла и смотрит фильм в оправе, чтоб не привлекать к себе излишнего внимания.

· Когда Армстронг делал первые прыжки по поверхности Луны он увидел нечто, что было засекречено НАСА. Недавно архивы были обнародованы и никто не удивился, что этим нечто был Чак Норрис, который предупредил, что больше без приглашения к нему на дачу соваться не надо.
Остальное у меня в журнале..
Ростислав Герасенко From: Ростислав Герасенко Date: Сентябрь, 29, 2013 11:50 (UTC) (Ссылка)
Chuck Norris sheds his skin twice a year.\
Чак меняет кожу 2 раза в год
28 ideas // submit your idea